Madrugada Solitária

          Aqui estou, sozinho junto as luzes do meu quarto. Refletindo sobre a minha triste vida. Sobre todo esse mundo de trevas, sobre todos os meus defeitos, sobre todas as coisas que eu poderia fazer e não faço. Eu realmente não sei qual é o melhor caminho para se seguir. Eu sinto como se eu estivesse completamente perdido neste mundo. Indo mais além, pensamentos estranhos surgem. Seria esse realmente o meu lugar? Será que eu sou deste planeta?  Será que faço parte de um jogo de computador, e o meu controlador está apenas brincando comigo e com meus sentimentos? Eu não sei o que pensar. Mas aqui nesta madrugada, eu tenho meus livres pensamentos, ninguém pode me impedir de pensar, de imaginar, de viajar perante todo o universo, de realizar todas as minhas fantasias psicológicas. Aqui eu estou livre. Aqui eu sou o deus do meu mundo, aqui eu posso mandar em tudo e em todos! Aqui eu posso criar a minha realidade! Talvez seja por isso que eu amo a madrugada. É a fase do dia que mais me atrai, que mais me faz sentir vivo. 

         No entanto, aqui eu estou só. Todos estão dormindo e... eu estou só. Parece que quanto mais poderes nós temos, quanto mais liberdade temos, mais presos ficamos, mais sozinhos ficamos. Na verdade, eu não gostaria de ser deus, é responsabilidade demais. Caso ele exista, eu vejo ele como um ser triste e solitário, que num momento de tédio, criou tudo e a todos. Então, agradeço por ser humano. Mergulhado nesta madrugada solitária, mesmo com a liberdade de pensamento que passo a possuir, surgem os mais obscuros pensamentos. Vazios e sofrimentos. Eu penso em minha vida no modo geral, nos meus sofrimentos. Eu penso no sofrimento de minha querida irmã, que está sofrendo bastante e que faz tempo que não me comunico. Mas hoje eu tive uma boa coisa, eu vi uma pessoa que eu não via há muito tempo, uma pessoa que num passado distante marcou bastante, isso amenizou o meu sofrimento.
         Tudo isso me mata, desgasta a minha alma. A cada dia eu sinto que acordo mais fraco, mais indisposto, com menos vontade para me levantar e viver. Faço as coisas apenas por obrigação, tento ser simpático com as pessoas apenas por obrigação. E eu acabo ficando cansado disso tudo. Eu sei que existem pessoas que se importam comigo, que gostam de mim, eu tenho a consciência disso, isso porque eu uso a razão. Mas o fato de eu ter consciência disso, não quer dizer que eu sinto isso. Uma coisa é saber, outra é sentir. O saber é através da razão, o sentir é através das sensações, ou emoções, como preferirem chamar. E não sentir nada disso, faz nascer a mais profunda solidão dentro de mim, me faz sentir a pessoa mais sozinha deste mundo. E o que acontece quando todas essas sensações se amplificam? Os meus pensamentos suicidas aparecem. Mas graças à razão, eu consigo me controlar perfeitamente. Ela é o meu sistema de defesa, ela que me faz permanecer aqui, que me sustenta. Por isso, eu tenho como objetivo no futuro, como psicólogo, encontrar um meio de livrar o ser humano de todas as suas emoções, de todos os sentimentos, e deixar que a razão seja forte, a nossa mais poderosa arma. Isso nos fará deixar de sermos humanos, mas eu creio que é o único modo de conseguir um mundo perfeito, um mundo sem sofrimento. Então, esse é o meu objetivo: aprender como se manipular a razão perfeitamente.

Futuro

         Eu tenho medo dele. Não porque ele é inseguro, nem porque não podemos prevê-lo. Muitas pessoas se sentem assim: ficam com medo do futuro incerto, com medo das surpresas, das dificuldades e de como vão lidar com tudo a sua volta. Já comigo, é diferente: eu temo o futuro porque eu já sei como ele vai ser.

         

         E este futuro, é o mais sombrio que eu posso imaginar, porque, na verdade, eu não tenho um futuro. Eu me vejo não fazendo nada de importante, nada que tenha algum feito significante. Eu enxergo apenas uma vida cheia de vazios, de sofrimento, cheia de comodismos infinitos, que me farão ficar sentado, parado, esperando que alguma mudança caia do céu. A maior dor é ter a consciência de tudo, de todas as coisas que eu poderia fazer de diferente e que não faço, como se eu estivesse predestinado para não fazer nada.

         O único caminho que eu enxergo em meu futuro, é a morte. Acumulando todas as dores de todos esses anos, cair cada vez mais nesse poço profundo, e finalmente acabar com tudo através da morte. No futuro, eu me enxergo de frente ao espelho, me perguntando o porque eu fui tão fraco ao ponto de não conseguir continuar, de não ter conseguido sobreviver. Até que finalmente eu fecharia meus olhos e me suicidaria. Por isso eu tenho medo do futuro, porque nele eu simplesmente não existo.

   

         Por isso eu não gosto de conversar sobre o futuro com as pessoas, eu tenho sempre que inventar histórias, ou supostos futuros que eu queria que acontecesse. Como se formar em psicologia, montar a minha clínica, fazer minhas pesquisas e finalmente descobrir um modo de controlar as emoções através do uso da razão. Por isso eu não gosto de ouvir as histórias das outras pessoas sobre o futuro, porque bate uma grande inveja dentro de mim. Eu fico triste com a empolgação delas, de como ficam imaginando seu trabalho, sua familia, seus planejamentos futuros, seus sonhos. Isso porque eu também não tenho sonhos. Como uma pessoa que não tem futuro vai ter sonhos? Não tem como. Eu não tenho nada que me prenda nesse mundo, nada que me motive para ficar, que me dê forças para continuar. 

       Mas como eu posso mudar? Não sei, eu já passei anos e anos tentando, e ainda não descobri uma resposta. Para as outras pessoas é fácil: "ah, quando você quer realmente mudar, você muda". Quanta ridicularidade! Não basta querer! Precisa-se de motivação! De algum estímulo que faça a pessoa querer mudar. As pessoas pensam que é fácil mudar, mas não é. Então, se a pessoa não consegue mudar, é porque ela não quer mudar? Quem quer viver num mundo repleto de trevas? Quem? Eu pelo menos não consigo imaginar alguém assim. Só a pessoa que está passando pelo sofrimento, sabe como é a sensação, uma pessoa de fora nunca vai entender. Então, eu meio que estou tentando, tentando dar algum significado para a minha vida, tentando descobrir algum futuro paralelo em que nele eu exista. Enfim.

Falsa Escolha

É estranho. Depois que a vi novamente, meio que me veio à memória todas aquelas lembranças do passado. Todas aquelas sensações de quando eu estava ao seu lado, quando eu segurava a sua mão, quanto trocávamos aqueles olhares... Hoje eu vejo o quanto eu fui idiota. Não era pra eu ter deixado meus problemas psicológicos serem mais fortes do que eu. Não era pra eu ter sumido daquele jeito sem explicações... eu poderia ter tentado me explicar tudo, ter tentado desabafar e procurar seu ombro para me apoiar. Seria mais fácil para superar os meus problemas, e também ela saberia os meus motivos, e possivelmente entenderia. Eu sei, eu fiz tudo errado...

      Se eu pudesse voltar no tempo, eu voltaria e faria tudo diferente. Hoje talvez, estaríamos bem um com o outro, estaríamos aqui apaixonados, construindo um futuro nosso. Terça, quando a vi, lembrei-me o quão belo é o seu sorriso, o quão belo é aquele seu jeito de ser, o quão especial ela era para mim. Eu sinto sua falta, falta das conversas, de olhar em seus olhos, de nos abraçarmos, de nos beijarmos... Lembrei-me o quão perfeita ela é, da tamanha vontade minha de ficar ao seu lado. Lembro como era antes, a motivação que ela me fazia ter para seguir em frente, para enfrentar todos os meus obstáculos, todas as minhas dificuldades. Ela nada fazia, até porque nada sabia também, mas o fato de ela estar alí me esperando, me dava forças.

Hoje, talvez seja tarde demais. Talvez não seja a mesma coisa de antes.A quela mulher, que um dia eu amei, sendo apenas uma amiga, uma pessoa que provavelmente nunca terei em meus braços novamente. Ah, se eu pudesse voltar no tempo...

Mas, e se eu estiver apaixonado por ela novamente? Não sei... e qual seria o melhor caminho para se seguir? Arriscar e tentar novamente conquistá-la ou me conformar de que é tarde demais e desistir? Eu realmente não sei...

Despedida de Amanda

     Ainda me lembro daquele tempo em que havia luz. Daquele tempo em que havia cores ao meu redor, em que havia vida nos objetos em minha volta. Ainda me lembro daquele olhar, daquele sorriso encantador que me guiava aos caminhos de nosso jardim. Ainda me lembro de suas mãos, acariciando minha pele solitária, fazendo-me mergulhar nas profundezas de sua alma. Ainda me lembro daquela época em que eu era realmente feliz... confesso que foi o período mais feliz da minha vida. Mas não foram apenas estas lembranças que marcaram... não é fácil remexer no íntimo dos meus pensamentos. 

     Ainda me lembro de quando ela me deixou, de quando ela partira e abandonara os sinceros sentimentos que eu sentia. Não, ela não podia ter feito isso comigo. Não podia me trazer de volta para aquela vida passada, em que reinava a tristeza e a solidão dentro de mim. Naquela vida em que minha alma era mergulhada num oceano de trevas. Sim, depois que ela se foi, sobrou apenas o vazio que eu tanto temia. Eu não tinha mais uma vida, eu estava morta.

     Mas eu entendo, ela não teve escolha, não tinha culpa de ter partido, de ter me feito derramar rios de lágrimas todas as noites antes de dormir. Ela não tinha culpa de ter entrado naquele carro para implorar pelo meu perdão. Não tinha culpa de eu não ter lhe dado uma segunda chance, de eu não ter escutado suas palavras de amor. Sim, a culpa foi apenas minha, e jamais irei me perdoar pelo que fiz. Eu matei a pessoa que mais se importava comigo.

     Para aqueles que leram este texto, saibam que eu me arrependo profundamente de tudo o que fiz, e aqui está a minha despedida. Quero que me perdoem por ter cometido tal ato, e eu espero que algum dia entendam que sou fraca para ter lidado com toda esta culpa. Espero do fundo do meu coração, encontrar do outro lado aquela pessoa que mais me amou nessa vida.

Ass: A

Falsa Realidade

O que é a realidade? O que é a verdade? Tudo o que sabemos através da razão ou dos sentidos, é a realidade? Muitos filósofos já falaram sobre isso, como não sou bom de nomes, e como eu não sei bastante quais deles falam sobre isso, pretendo apenas escrever minhas conclusões. Para mim, não existe realidade ou verdade, e se existe, nós não podemos identificá-la. Pensando na possibilidade de sua existência, onde irei aqui argumentar, acredito que nem mesmo a razão ou os sentidos, ou então até mesmo a própria ciência, não chegaram realmente a descobrir sequer parte dela. Mas a ciência? Por que a ciência? Claro, sabemos que ela faz seus experimentos, suas análises, etc e etc, mas e se tudo o que eles não passar de falsas verdades?

Indo mais profundo no assunto, como você tem certeza de que você existe? Ou então se este computador que estás usando agora existe? Estamos nos vendo, estamos sentindo a nossa respiração, sentindo as coisas a nossa volta, mas essas coisas nada provam. Indo mais fundo ainda, e Deus? Ele existe? Sim? Como você prova que sim? Através dos milagres? E se os milagres não existirem? Então não existe Deus? Como explicar a origem do mundo sem usar um ser superior? E quem disse que o mundo foi criado? Não tem como saber. Não? Deus não existe? Como você pode ter certeza de que ele não existe? Também não têm como provar a sua não existência.

Por isso eu gosto de usar a expressão: " eu acredito na existência de tal objeto, mas não nego a possibilidade da sua não-existência". Uma coisa é dizer que acreditamos, outra é dizer com toda a certeza de que aquela coisa existe realmente.. Eu acredito que eu existo, que você que está lendo este texto existe, que Deus existe. Contudo, não nego a possibilidade da sua não-existência, simplesmente pelo fato de não ter como provar. No entanto, o contrário também é válido.

Anteriormente eu disse que os sentidos, a razão e a ciência não são capazes de alcançar a realidade. Eu acredito nisso, mas existe a possibilidade de o que eu acreditar estar errado, ou seja, um dia poderemos alcançar a verdade, não tem como eu saber. Portanto o que podemos fazer, o que os cientistas, os filósofos, etc, podem fazer é simplesmente formular suas teorias, e provar alguma delas (novamente, mesmo que eles consigam provar algo, não quer dizer que aquilo realmente existe). Um exemplo que meu irmão sempre costumava falar, se soltarmos um objeto, ele pela lógica vai ser puxado pela gravidade e vai cair no chão. É impossível que isso não aconteça? Por que ele deve sempre cair? Só porque caiu em todas as tentativas? Mas isso é meio que desviando do assunto, e entrando mais pra "teoria das possibilidades", que mesmo algo sendo super improvável de acontecer, mesmo tendo a possibilidade de 000..001% de acontecer, pode acontecer, não sabemos. Portanto nunca podemos usar as expressões "nunca" ou "impossível".

Desculpem por esse texto estar meio difícil de entender, ou por ter algumas coisas mal explicadas, mal escritas, ou coisas do tipo, eu meio que escrevi esse texto sem planejamento, mas eu acho que consegui mais ou menos dizer o que eu queria dizer. Que não podemos afirmar que tal objeto existe, mesmo se estivermos com ele em nossas próprias mãos, pois a nossa existência também é questionada. Infelizmente não tem como sabermos de nada, esta realidade em que acreditamos viver, pode realmente não existir. Mas o importante é a pessoa acreditar e se preocupar com o lugar em que a sua consciência se encontra, porque é o lugar que acreditamos que existimos, e se preocupar com esta "realidade". É meio que perca de tempo pensar nessas infinitas possibilidades, até porque não temos como ter certeza de nada, e criar essa paranóia de que tudo é duvidoso, não faz nada bem. Então vamos viver nossas vidas, e esquecer que eu escrevi este texto e que vocês o leram.

There is no Sun

         Eu estava ansioso para que esta noite acabasse logo. Eu andava e andava pelos cantos da casa, dentro daquele maior tédio em que eu sempre vivia. Na verdade, eu estava cansado daquela vida, das mesmas coisas que aconteciam (quando aconteciam). Estava cansado das mesmas atividades: a mesma comida de sempre, as mesmas pessoas, os mesmos lugares... eu realmente precisava fugir disso.

        A noite não passava, a lua não se mexia. Achei estranho. Era como se eu estivesse preso no presente, ou então, como se o tempo não quisesse passar para mim. eu não gostava dessa sensação e tentava me distrair para não a sentir. Para quem observava de fora, pensavam que eu era uma pessoa vagabunda, sem compromisso com a vida, com o futuro. Essas pessoas me julgavam, me criticavam, e isso fazia o meu tempo passar mais lentamente ainda. Para quem via por fora, tinha essa visão superficial de tudo o que estava acontecendo, nada sabiam sobre os verdadeiros motivos de eu agir desta maneira, nada sabiam o que realmente se passava em minha mente, em meu mundo.
       E todos os dias eram iguais, o sol não queria nascer. Fazia tempo que meus olhos não captavam a maravilhosidade dos seus feixes de luz, que antigamente iluminavam o meu mundo, iluminava tudo. O tempo passava... e passava... eu estava cansado de esperar. Antes eu confesso que ainda tinha esperanças, eu ainda vivia naquela fase em que existia um certo otimismo dentro de mim. Otimismo esse que me dava forças para esperar, para tentar mudar, para tentar fazer algo. Mas essa fase foi desaparecendo... desaparecendo... até que finalmente acabou. Hoje... ah... hoje... o conformismo surgiu. Eu já não fico mais esperando pelo sol, eu já desisti de ter um passado e um futuro. Eles já não existem mais. Hoje eu percebo que there is no sun. O sol morreu, e não vai mais nascer novamente. Agora estou preso neste terrível presente, nesta terrível vida. E agora eu tenho apenas duas escolhas: ou eu posso me suicidar e colocar logo um fim nisso, que eu confesso que talvez seja o melhor caminho para se seguir, que não o faço apenas por medo de sentir dor e por pensar um pouco nas pessoas a minha volta, ou eu posso seguir o caminho que estou seguindo agora, esperar... esperar... se conformar... se conformar... e continuar preso neste sonho.

Luz Inalcançável

     Está escuro, muito escuro! Nenhum raio de luz está passando, estou com medo. Onde ela está? Por que ela se foi? Não sei... não sei... sei apenas que não estou conseguindo lidar com esta escuridão. Já agüentei o suficiente para ficar aqui, mergulhado neste mundo repleto de trevas. Trevas estas que desde sempre me perseguiam, me atordoavam, me matavam. Não, não posso ficar sem luz.
    Já sei! Que tal abrir a janela e sentir o leve brilho da noite? Ótima idéia! Quem sabe pelo brilho do luar, a luz do seu reflexo finalmente apareça, e ilumine completamente o meu quarto! Hã? Onde está a lua? Onde está a sua luz? Não acredito que ela sumiu logo hoje... Humm... deixa eu ver... argh, como eu sou idiota. Vou acender a lâmpada do meu quarto! Simples! Como eu não pensei nisso antes?? Realmente, como a Amanda disse, eu estou bastante lento ultimamente... NÃO! Aqui não tem energia! Porra, e agora? Por que faltar energia logo agora?
    É, eu posso ir lá na cozinha e pegar uma vela... ah, preguiça de me levantar... esta cama está tão confortável, estes lençóis me aquecendo... e está tão escuro... nada vou conseguir enxergar... mas eu tenho que ir! Não posso desistir facilmente! Basta eu me apoiar nas paredes e pronto. Achei! Ótimo! Agora basta pegar o palito de fósforo e...  NÃO! Por que não acende??? POR QUÊ?!
    E agora? Onde posso encontrar luz em minha vida? Onde? Eu não posso viver sem luz, não posso! Eu tenho medo... eu tenho medo... por favor... por que nada funciona? Eu não consigo... eu não consigo... Tudo bem, se tem que ser assim, assim será. Talvez o melhor mesmo seja desistir dessa busca, e conviver com este mundo obscuro, viver neste infinito poço que consome toda a minha energia para viver. O melhor é se conformar. O melhor é apenas me deitar e dormir de vez.
...
    Luz! Eu vejo luz! Finalmente ela apareceu! Estou vendo o sol nascer! É ele, ali está! Luz!! Eu amo a luz! Agora eu estou seguro! Agora posso enxergar os caminhos! Jamais irei me perder! Não tenho mais medo de seguir! Nada pode mais me impedir de viver! Agora tudo está bastante claro! Finalmente poderei ser feliz!
    Não... tudo não passa de um sonho... esta é a minha realidade, este é o meu destino. Tenho que me conformar com ele...